Главная »
Юмор
(1361)
[ Добавить ]

Анекдоты [425]Фразы и выражения [360]
Афоризмы, цитаты [162]Тосты [104]
смс приколы [124]Поздравления [186]

 
 Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
 

 
Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
 

 
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.
 

 
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае милиция:
- Ага, самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два милиционера самогон варят."
 

 
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся…
 

 
Народное наблюдение: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.
 

 
Преподаватель в университете диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна...
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся...
 

 
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!
 

 
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста"
 

 
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...
 

 
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
 

 
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
 

 
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
 

 
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
 

 
Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее записи и говоpит: 
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 ! 
- Пpофессоp, а можно 3 ? 
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) 
- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2. 
Подходит дpугая. Пpоф: 
- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала ! 
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ? 
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) 
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка. 
- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется. 
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит: 
- Плохо, батенька, два бала вам ! 
- Пpофессоp, а можно 3 ? 
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу. 
Пpоф: 
- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается !
 

1-15 16-30 31-45 46-60 61-75 ... 1336-1350 1351-1361