Главная »
Юмор
(1361)
[ Добавить ]

Анекдоты [425]Фразы и выражения [360]
Афоризмы, цитаты [162]Тосты [104]
смс приколы [124]Поздравления [186]

 
В первом классе училка дает задание назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
 

 
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это зад семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя зад семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
 

 
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа, тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы, и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел, тех родителей и вызывают.
 

 
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Если будешь сексуально утомлен, будешь писать левой рукой...
 

 
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.
 

 
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?..
- А у меня отец говорит: "У нас всегда так: сначала какая-нибудь непонятная штука произойдет, а потом водка дорожает"...
 

 
Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- Если б я имел коня, он везде катал меня!
Вася:
- Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер!
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- А если б конь имел меня, я б наверно помер!
 

 
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Вован!
 

 
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
 

 
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
 

 
У кенийского спортсмена отобрали труп австрийского спортсмена и заново объяснили правила биатлона.
 

 
Женский футбол - очень увлекательная игра, но только в дождь.
 

 
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
 

 
- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
 

 
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар, еще удар, еще удар, да... Таких оплеух вратарь давно не получал...
 

1-15 16-30 ... 1306-1320 1321-1335 1336-1350 1351-1361