Главная » Статьи » Прикольное=) » Это прикольно

Подборка из 100 прикольных статусов!

Добавил: swich e-mail от 06.02.2011, просмотров: 1412

Отличная подборочка веселых и прикольных статусов.
Прикольные статусы вконтакте на любые случаи жизни:)

Вообще вконтакте встречается очень много прикольных статусов, читать которые даже прикольнее чем башорг:) Собственно читаем:





1) Никому кроме мну не интересно как срет котопес?

2) Милый,если ты мне еще раз мне изменишь,то тогда рогами потолок будешь пробивать!

3) Я то умру …..а ктож тогда страницу в контакте удалит ?

4) У меня очень хорошая память на числа. Я точно помню, сколько человек сегодня послала нахуй.

5) [Здесь был зверски убит статус]

6) Из сердца я его уже удалила, осталось только очистить корзину…

7) Интересно, а сколько человек останеться,если вконтакт поставить фейсера…

Мне было весело наблюдать, когда ты кричал: «Я мужик, я мужик! Я мужик, нууууу я же мужик???»

9) Склероз у минетчицы, это как? -Это когда деньги в рот, а хуй в сумочку=)

10) То, что мужчина однолюб это не значит что он не многоёб!!

11) Мне надоело повторять, чтоб перестал ты мозг ебать!!! Хочу чтоб черти тебя взяли и очень долго в каку драли!!!

12) Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но руки не доходили =))

13) Смейся смейся, пока в сознании…

14) Я такой какой есть,обратно не засунешь!!!

15) Девченки а вы тоже когда видите что ОН в он-лайн начинаете судорожно выбирать какой бы поставить стату…для НЕГО…Козла такого!!! XDXDD

16) Оdnoklassniki- последний шанс трахнуть свою школьную любовь….

17) Давайте кормить голубей краской и наш город станет ярче!))

18) Существует только две 100% вещи: это бесконечность вселенной и моя любовь к тебе… хотя насчет первой я не уверен…

19) Так, решено, выхожу замуж! День назначен, гости приглашены, платье выбрано, осталась одна проблема…где взять жениха?

20) Нет,это не соседи!-это Соседерасты какие-то!

21) Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган

22) Ты пьешь чтобы забыться? -Нет..я пью чтобы вспомнить.))

23) Рай – это, конечно, хорошо… Да в аду знакомых больше..)))

24) Люди становятся близки не тогда когда начинают спать вместе, а когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление…

25) Плохой друг ─ как тень.. В пасмурную погоду его не видно, но когда солнечно ─ отбою нет..

26) Добавили друг друга в контакт в аське .Теперь как придурки либо не заходим, либо прячемся в инвизе. Влюблённые дурочки.

27) МЕНЯ ТАК ВОЗБУЖДАЕТ, КОГДА ТЫ ВОДИШЬ МЫШКОЙ ПО МОЕЙ АНКЕТЕ……

28) -Папа, папа, а правда, что люди тупеют от ICQ, чата и других сайтов??? -ГЫы, сына, LOL PVP?

29) Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером

30) Жизнь-это сказка, в которой только один главный герой…

31) Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

32) — Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох! — А вы? — Я первый спросил!

33) Особая примета: импотент.

34) Красивая у вас нога… А где вторая?

35) Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…

35) Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! – А вот про водку мы как раз и не забыли.

36) Пускай идет дождь, пускай льются ливни, Обещаю, мы будем счастливы, believe me…

37) А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: «дочка, когда же ты замуж выйдешь?», что уже давно развелась?!!??

38) Еб***тый контакт!!!Скажите,как можно поссориться здесь с человеком (причем ДВАЖДЫ), который вообще ПЛЯТЬ(!!!) в контакте НЕ зарегистрирован???!!!

39) Она любила читать книги и курить сигареты. У нее все было в полном порядке. Иногда ей даже казалось, что она счастлива. Иногда…

40) Не спотыкается только червяк.

41) Если встретила СВОЕГО парня – люби до безумия, не бойся, что уйдёт. Если уйдёт, скажи себе – это жизнь. Будет больно – терпи, но не унижайся. Не найдёшь другого, не захочешь искать – существуй, ты и без него нужна очень многим людям.

42) «Я уже 20 дней 6 часов 16 минут и 24 секунды жду тебя здесь». — «Я тебя 18 лет ждала и то, как видишь, не жалуюсь!»

43) Маш, в твоей комнате пахнет виски. -Нет, мам, так пахнет несчастная любовь…

44) Мы напиваемся виски, тр*емся на диване, ты зажимаешь мне рот рукой, а я оставляю царапины у тебя на теле.Вот так поэтично и тонко мы друг друга ненавидим. Я посылаю тебя на хуй в телефонную трубку, а ты не остаешься в долгу. Та-дам. Все супер.

45) На небе только и разговоров что о море… и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он таит в волнах и ели видимы свет, словно от свечи… горит где-то в глубине.

46) Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду!

47) Я помню как мама вела в первый клас и помню как папа нёс с выпускного!

48) Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей – и буду я Кузькина мать!

49) «Вообще-то я умею лучше», — сказал Бог, после того как создал мужчину. И создал… женщину!

50) Такая красивая, а встретиться не скем… )

51) Я поделюсь с тобой кусочком шоколадки, которую ты мне купишь!

52) Знаете почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?!?? 1. Настоящая женщина с первого раза не соглашается! 2. А настоящий мужчина дважды не предлагает!

53) Мир тесен? садись на диету…

54) Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо «Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом», поставить галочку и нажать «пожаловаться на спам»…

55) Пап, а кто такие трансвеститы? – Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть

56) Я, конечно, солнышко, только тебе здесь ничего не светит.

57) ВНИМАНИЕ!Объявляется чрезвычайная ситуация!На улицах во всю злодействуют купидоны!Сегодня я попала под обстрел и…вЛюБиЛаСь…

58) Власти Украины намерены заменить номера паспортов номерами вконтакте…

59) А как ответить беременной женщине, которая просит войти в ее положение?

60) Вот так всегда… Он-лайн 50 человек, а поговорить не с кем… но все равно каждые 2 минуты обновляю страницу… по-удалять всех что ли?

61) Не дадим перхоти ни малейшего шанса! (Всадник без головы).

62) Умные люди — это те же пахучие цветы; один приятен, а от целого букета болит голова.

63) Пусть педиков будет больше: ведь тогда нам достанется больше женщин!

64) Любовь с первого взгляда, это тоже самое,как первый раз не успеть добежать до туалета)

65) По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять…

66) Теперь мы с тобой одной крови, пропищал комар взлетая со спящего Маугли!

67) Секс, наркотики, рок-н-ролл…а зачем всё это, когда тонны кокаина, килограммы неона и кучи презервативов, можно заменить простыми 6 буквами «любовь»

68) Иногда люди ошибочно сравнивают любовь с наркотиком. Но это не правильно. Ведь в любви нельзя умереть от кайфа…

69) Hадпись на воротах женского монастыря: «Сорок лет без малого».

70) Бесконечность – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

71) Я тишина, но не твоя..Твоё безумство я и ярость. Подарок Я, но не тебе..Тебе я дорого достанусь!!!

72) Если хорошенько раскинуть мозгами, то потом их можно и не собрать.

73) Пpежде чем войти, подyмай, как выйти…

74) Сигарета за сигаретой…наливка за наливкой…день за днём…сердце станет и это всё прекратиться…осталось немного…совсем капельку…

75) И кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

76) Нет ничего глупее жизни, в которой не было совершено ни одной глупости…

77) В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…

78) «Чем больше окружающие знают, что из себя вы представляете и что от вас следует ожидать, тем сильнее это ограничивает вашу свободу», — Карлос Кастанеда.

79) Гоpилка – это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

80) В этой жизни насилие – не выход! И я придушу каждого, кто со мной не согласен!

81) Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.

82) Я не ревную…я не ревную…а может и ревную…чуточку.

83) Хорошей бытовой техники не существует – доказано кувалдой… и грузчиком Петровым…

84) Я выберу тебя в графе семейное положение.не буду надяться на то,что ты подтвердишь.я сделаю это лишь для того,чтобы как можно быстрее заходить к тебе на страницу,а не искать в куче друзей и понимать,что ты давно счастлив и у тебя всё хорошо…

85) Одна голова – хоpошо, а на тpоих лучше сообpажается.

86) ..кажеться мои розовые очки разбились..и меня ослепили лучи боли реального мира..

87) Орел – птица гордого помета.

88) И остывает небо в моём сознанье где – то,И окрыляет небо,Я за тобой по свету,И отдыхет небо,Спит в колыбели ветра,И оставляет небо в моих руках рассветы.

89) Я не в сказке. Это жизнь. Так что вытираю розовые слюни, включаю стерву и наслаждаюсь!!!

90) Мент менту не товаpищ.

91) Маленькое,сморщенное,есть в каждой женщине! что это??? нееет,не правильно… это изюминка.

92) То что тебя носят на руках еще не значит,что у тебя все хорошо….может ты просто умер…

93) Помни: пока ты сидишь в Интернете – китайцы размножаются!

94) В гостях хорошо, но дома…. ИНТЕРНЕТ!!!))

95) Надпись на бутылке – «Добавить в Избранное» Надпись на рюмке – «Сделать стартовой»

96) Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?

97) Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго!…. значит парень Молодец!

98) Лучше поздно, чем никому..

99) Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек…)))

100) Снес конь яйцо…да не простое – а деду копытом!

Добавлено в: Это прикольно
Смотрите так же:
⇒ Топ самых необычных новогодних травм
⇒ Созданы "умные" окна-дисплеи
⇒ ТОП-10 лучших гаджетов 2010 года
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]