Главная » Статьи » Прикольное=) » Это прикольно

Прикольные афоризмы

Добавил: Texas e-mail от 12.11.2010, просмотров: 798





Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.



Нам разум дал стальные руки-крюки.



Брось, а то уронишь.



Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.



Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.



Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



Главное - не перейти улицу на тот свет!!!



Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.



Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.



Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..



Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.



Если с неба упала порно звезда, это на счастье.



Сделал дело - вымой тело.



Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.




Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.



Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….



Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.



С наступающим Вас опьянением.



Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.



Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.



Бог создал девушку, а мужчина женщину.



В гостях хорошо, а дома теща!



Воздух не чувствуется пока его не испортят.



Пешеход всегда прав. Пока жив.



Скромность красит человека. В серенький цвет..



Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.



Самые горячие девки в бане.



Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.



С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.




У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.



Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.



В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.



Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.



Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.



Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.



Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.



Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!



Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.



Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.



Берегите родину - отдыхайте за границей.



Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.



Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?



Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….



Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….



Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.



Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.



Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.



Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.



Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.



Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.



Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.



Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….



Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.



Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.



Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.



Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.



Если голова болит, значит она есть.



Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.



В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.



Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.



В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.



Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. .



Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!



Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.



С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.



Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?



Не рой другому яму, пусть сам роет.



Свято место с бюстом не бывает.



Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить..



Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Но частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.



Бухгалтерское: свести расчётные счёты.



Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!



Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!



Долги отдают только трупы.



Берут завидки на чужие пожитки.



Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.



Я — оружие массового потрясения.



Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.



Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".



Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.



Даже если вас съели, у вас есть два выхода .



Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!



Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.



Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.



Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.И теперь каждый дурак может делать то же самое.



Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.



Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.



Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.



Все больше людей нашу тайну хранит.



По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..



Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!



Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.



Компьютер думает так, как думает его хозяин.



Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?



Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове..



Каждый испорчен в меру своих возможностей.



Перевыборы обычно бывают через 1-2 часа, после того как человек перевыбрал.



Торговая марка детской одежды «Малыш и Кальсон».



Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!



— Крылья!. Ноги!. Главное — хвост!
— Это не главное, — сказал волк и густо покраснел.



Матерый пловец Нырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.



Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.



Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.



Под ногами вечно валяются копейки - дворники подметают только рубли!



Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.



Днем с огнем, вечером - разогнем.



Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.



Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.



Сколько нужду не испытывай, а справить придется!



Язык до киллера доведет.



Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.



Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.



Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.



Схватиться руками за голову ещё не значит вязаться за ум.



Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.



Долг нагишом платят.



Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.



Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.



Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.



И женщина, как буря, улеглась.



Привлекательные девушки отвлекают..



Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик.. И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!



Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.



Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.



Люблю я краткость - сестру мою!



Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.



Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.



Не падай духом - ушибешься.



Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.



Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.



Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.



Интернет, как и смерть - забирает лучших.



Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.



Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.



Невыносимых людей нет, есть узкие двери.



С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.



Свежо питание, да сериться с трудом.



Будет и на вашем кладбище праздник.



Обидно, когда твои мечты сбываются у других.



Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.



Любишь кататься, люби и катайся.



Маленькая рыбка лучше большого таракана.



Маникюр - медикам, педикюр - педикам.



Местами стать бы Гулливером.



Мойте руки перед и зад.



Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь.



Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.



Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Добавлено в: Это прикольно
Смотрите так же:
⇒ Ученые "состарили" гепатит на миллионы лет
⇒ Тим (Ким) Петрас — самый юный в мире транссексуал, перенёсший операцию по смене пола
⇒ 10 странных соревнований
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]