- Вчера лег около двух… Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу=)

  - Как будет чихуа-хуа во множественном числе?

  - Поздравляю!Ты потратил 10 секунд своей жизни на прочтение и осмысление очередной бесполезной фигни:)

  - Свою меру знаю….как уссался так и хватит…=)

  - Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

  - Милый, у меня есть фотик! Будем фоткаться? – Милая, а у меня есть презервативы, но я же не предлагаю тебе тр@хаться!=)

  - Отдамся в хорошие руки. Интим (не) предлагать

  - Даже если вас сьели у вас два выхода

  - Моё терпение не презерватив,не резиновое!!!!

  - Улыбайтесь…людей это раздрожает))))))

  - Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад.

  - Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок…

  - Общайтесь, плиз, со мной без матов. А то я, бл*ть, уже месяц пытаюсь разучиться употреблять эти *баные слова!

  - Ищу мужа. Найду-убью!!!

  - Наверно я бузумно сексуален раз эта жизнь меня так имеет…

  - Русский человек ради "хрен знает зачем” способен на удивительные поступки!!!

  - Почему люди бьются головой об стену? Биться об угол намного эффективнее…

  - Не раздражайте меня….мне и так уже некуда прятать трупы…=)

  - Проверил друзей…спасибо конечно за поздравления, но день рождения у меня 4 марта..запомните!

  - - Девушка, вам сколько лет? – Восемнадцать. – А сразу и не дашь! – Дам

  -Они поругались… Она поставила статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

  - Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

  - О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика….

  - Он: может минет? Она: а х*й тебе не пососать!

  - Я за то, чтобы слово «ПРОСПАЛ», стало уважительной причиной…

  - Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете домой. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!

  - Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра.. а у меня, бля, леопард е*анутый!

  - ██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!

  - Это только у меня включение компьютера неизбежно связано с входом ВКОНТАКТ?? =))

  - Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?!

  - Коробок спичек – 50 коп, канистра бензина – 500 руб, смотреть на то, как горит школа – бесценно!!!

  - Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!

  - Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах =)))

  - Чупа-Чупс со вкусом лука – соси и плач тупая сука(с)..

  - С ума сдохнуть!

  - Вам пpавду сказать? Или как всё было на самом деле?

  - Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!

 - Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX века

  - Отродясь такого не было, и вот – опять!

  - Я говорю вам своё окончательное и безповоротное «может быть»

  - «А не пойти ли мне на работу?» — подумал я и не пошёл

  - Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

  - Странно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно

  - Убью скуку!

  - Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

  - Место клизмы изменить нельзя

  - Предупредительный выстрел в голову

  - Обделался легким испугом

  - Парень девушке: -Сделаешь мне минет? -Давай в следующий раз. -Почему? -Ну…Я не очень хорошо умею -Хуясе!А к следующему разу где научишься?

  - Кто то написал: «убьютогоктосломалмойпробел» – продвинутый_юзер_в_пробелах_не_нуждается!!!

  - Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла??

  - В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!

  - Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраивайся

  - Откройте рот и скажите букву «П»

  - Разговор двух студентов в туалете: – А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! – А нас в МГУ учили на руки не ссать!

  - В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

  - У моих соседей два врага: это я и мой сабвуфер

  - Не смотрите на статус – он стесняется.

  - Кто раньше встает – тот всех достает

  - Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают

  - Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.

  - Я, как мокрая соль в солонке – не высыпаюсь

  - Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку.. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет..

  - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

  - Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи. Я ль на свете фсех дурнее, всех ленивей и тупее?! – Ты – придуRок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

  - Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

   - Летящей походкой, вышла за вокой и скрылась из глаз, под машиной КАМАЗ!

  - Мне не нужно ни солнца, ни туч, лиш бы ты была в этом мире. Хочешь, я подарю тебе ключ 18 на 24!

  - Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен